在一年前，我和久久結婚了。結婚當天，他并不開心，苦大仇深的一張臉，讓我心里有一絲絲的不好受，我那么努力的付出，他卻一點也不懂得。他是我搶來的，以前我認為幸福是靠爭取的，在遇見久久以后，我動了心思，全然不顧好友的感受，千萬百計地把他搶到了手。我曾經對好友有過愧疚，但高傲的自尊，沒有讓我低下頭，沒有和她說過一句抱歉的話，她悲傷地從我們的世界里消失了。

我不是個幸福的小三，我的老公不喜歡我。我懷著孩子和他結婚之后，他對我總是很冷淡，婆婆平時也不給我好臉色。每次感到委屈的時候，我就不停地安慰自己，只要等孩子出生了就好了。婆婆總是把前妻的孩子帶過來玩，孩子不懂事，說出來的話特別傷人心。我被一個小孩子指著罵狐貍精，心里很是不舒服。

忍無可忍的時候，我會在久久面前訴苦，可是，他表現很冷淡，要我不要跟小孩子計較。他的話讓我頓時覺得自己當初那么多的努力，真的非常不值得。我是那么愛他，他卻一點也感覺不到。之后，我便陷入了一個人的世界，雖然我們一大家子人住在一起，但我從不覺得快樂。一個人將自己關在房間里，聽歌上網，虛度光陰。不去計較他們對我的冷落，不去在乎他們的眼光。

時間里藏著很多我們不能預料到的坑坑洼洼，我以為只要有了孩子，我就能挽回這個局面。可是我沒有想到，我肚子里的孩子會突然離我而去，讓我失去了最后的籌碼和希望。

肚子里的孩子流產時，毫無預兆，只是覺得肚子有些脹痛。我請求婆婆陪我去趟醫院，但婆婆說要陪前妻的孩子，我只能一個人去打車。路上堵車，肚子越來越絞痛，我昏在了車上，等我醒來的時候，我已經躺在了醫院里。在聽到孩子沒有了的時候，我的眼淚忍不住刷的一下就流了下來。

經過這件事，久久和婆婆都開始對我的態度有了好轉，他們可能是內疚吧，畢竟我肚子里是他們的孩子。但是，久久還是每天晚上都不愿碰我，他說他可以和我生活，但感情和身體永遠屬于他的前妻。晚上我暗示他，他就生悶氣，帶著東西去睡客廳的沙發。每次婆婆看到他睡沙發，第二天就不給我好臉色，各種尖酸刻薄難聽的話刺激我，她一定還恨我破壞了他兒子的家庭。

之后大半年又過去了，他從來沒有碰過我，我們從來沒有吵過架。我們的婚姻，不吵架并不代表我就是幸福的，因為這說明他心里從來沒有過我，他不在乎不關心我的一切。出現矛盾，我們之間只會冷戰，沒有任何溝通，等氣消了，慢慢還能說上幾句話。在這種痛苦的日子里，我漸漸開始發現自己當初的決定是多么的幼稚，是多么的傷害自己。

我知道錯了，可是一切都來不及了。那些丑陋的傷疤，再也不能從我的生命里洗去。但愿我的離開，能讓我走出我們彼此的不幸福。當年，我愛他，那種愛干干凈凈的，只是當初我不懂得愛的本質應該是兩廂情愿，絕不是一個人努力付出就能讓另外一個人愛上自己。幸福也如今，不是簡簡單單只靠爭取，也不是千萬百計的去設計就能得到。