老公又跟他前妻在一起了，這已是再婚兩年來的第三次，我傷透了心，也十分疲憊，這次我決心要離婚，他不同意，他說和我是有感情的，跟前妻卻沒有，他倆在一起，隔斷時間不見，想了，就會湊在一起。

我說：“我不能滿足你嗎?”他說我無法理解“偷來的快感”。他說現在跟前妻偷情，跟當年偷我是一樣的，那種感覺真的不一樣。男人總是在得到后，便不懂得珍惜。

時間回到三年前，我非常癡情地喜歡上了他，以身相許后，才知道他已結婚，但我還是一塌胡涂地深愛他死來活去。就那樣，我天真地做了他的小三，那時，他結婚已經三年多了，有一個二周歲的女兒。當我知道他的底細后，他承諾會給我一個滿意。

半年后，他離了婚。這期間，我并不知道，他和前妻發生了些什么?不過，我能看出他跟我在一起確實是快樂的，這讓我心中的那份愧疚，稍稍有些舒緩。其實，我也曾掙扎過，也感覺自己做了第三者，挺不光彩，可為了那份愛，那份執著，最終還是走到了一起。

婚后，他對我很好，直到半年后的一天，他給女兒過生日，留宿前妻家，使我痛心疾首。我恨他是個騙子，騙了前妻，又騙了我。

那夜，我的車停在她家樓下，百感交集。我到過她家門口，準備按響門鈴時，聽見她女兒快樂的笑聲，我猶豫了，成人間的糾紛，何苦讓孩子來承擔這份痛苦呢?那時候，其實我已經有了二個月的身孕，不過，并沒有告訴他。因為這件事，第二天，我偷去醫院做掉了孩子。

那件事，我并沒有揭穿他的謊言，但卻徹底失去了對他的信任。不過，逐漸的發現，我的愛正在悄然變質，我們變得不如以前那樣快樂。也許，激情對于婚姻而言，從來都是暫時的。我仔細分析了自己的缺點，沖動和偏執是我卷入這場鬧劇的誘因。

自從得知老公跟前妻其實未斷之后，我便有意的給他留出時間，比如謊稱出差、回娘家，其實是為了看他表演，果不其然，他上套了，他將前妻，約到了家中，睡在我的床上。

當預計正進入赤裸裸的交歡時，我破門而入，讓他倆無地自容。所有的預想，也都得到了證實，沒想到結果最受傷的竟然是我。她并沒有我想象中的尷尬，被我捉到又能怎樣?她說，跟他睡了四年都習慣了，只是不習慣我站在一旁看著做愛。我還能怎樣?罵與吵有效嗎?

真正的罪魁禍首是他。他為了一己私欲，而同時傷害著兩個女人。可她又是怎樣想的呢?既然離婚了，既然沒了感情，為何還會跟在一起纏綿呢?難道，性與情真的能夠獨立嗎?他跪求我原諒他，他要讓我看到今后的真誠，為了自帶的枷鎖，我忍辱負重做出了犧牲，有時想來，結婚不易，離婚更難。

那份陰影似乎要在淡忘的時刻，他再次燃起了欲火，今年五一，他跟前妻攜手雙雙出入在賓館，被我一同事看到，用手機拍了下來，傳給了我。我的傷疤再被揭破。我甚至連上次捉奸那樣的勇氣都已殆盡，我變得沉靜下來，我在想這結婚一年來的各種變化。二婚的男人真的不那么可靠?

我讓他解釋這一切都是為什么?他說我只是太過于敏感了，他跟前妻不會再有結果的，只是她還未結婚，沒有依靠，偶爾有事了，會喊他。我問他有無尊重我的感受?尊重我們的婚姻?他說，他知道自己有這種毛病，他說，他跟前妻從認識到現在已經有8年了，這八年的時光里，他們愛過，吵過，傷過，痛過，但其實并未到恨之入骨的地步，包括他們，都是和平的，她知道他在外面有了女人，她也知道無力挽回，只好放手。

而當真正分開之后，面對家的破碎，孩子的哭鬧，才明白此也痛，彼也痛，所以偶爾在失落、孤寂的時刻，還會相約，一起回憶走過的那段路，在一起的時候，想的大多是對方的壞，真正分開之后，想最多的卻是對方的好。人都這樣，誰都有過去，無法忘記，就應當學會珍藏，但他卻不會，而是將此，作為了私欲的汲取。

今次，我是在地下停車場發現他倆的，他倆在車內再續前緣。那份齷齪，壓根就是對我的侮辱。他卻表現出異常的坦蕩，他說我是他的妻子，她也是，不同的只是在不同的時間，遇到了不同的愛戀。我無力周旋在三角之中，我懇求他放了我，他再次表現出男人的虛偽，他的“假”與我的“真”已經不可再融合在一起了。

我沒有去恨她，只是怪我自己沒擦亮眼，那她又看清了他的真面目嗎?她會跟他破鏡重圓嗎?我想她不會，她是在怨我，是在報復我對她造成的傷害，她讓我受到同樣的心理煎熬，她在以淚還淚。我似乎讀懂了她的初衷，我想退出其實并非這個，而在乎的是自己所付出的，我覺得對一個不懂得感情，不懂得珍惜的男人，談情說愛，一切是徒勞的。

別了，我的愛，心已成恨。改變不了男人的時候，就要試著轉換自己。