沉默的懲罰

看到他灰敗的臉色，我心中有時也會閃過一絲憐惜與同情。有一瞬間，憐惜其實已經勝過了憤怒。相處多年，他在我心中都有點像一個任性的孩子了。只是，那些不堪入目的短信與照片，不時地跳出來毀滅著我的同情心。

他所謂的每天晚上在家是因為白天他上班且約會……想到這一層，我又會覺得無限的冤屈和憤怒。

兩天里，我們沒有交流。他試圖與我溝通，我沒有搭理他，甚至也沒有正眼看他。當然，看到家里打掃得很干凈，那棵過年時買回來的幸福樹好好活著，陽臺上我喜歡的月季和米蘭都伺弄得好好的，我真希望我不知道那些丑惡的事情呵。

是的，如果我什么都沒聽到，如果所有的一切都只有我一個人知道，如果他那些事情沒有被暴露到公眾的眼睛底下，那么，或者時間會沖淡一切，我可以一個人咀嚼我的哀傷，不必在那么多知情人眼前丟丑……

沉默兩天之后，我離開了。然后，我選擇繼續沉默。即使在MSN上遇到，我也懶得理會他——為了與孩子交流，我才沒有把他刪除掉。我不需要聽他解釋，我只是希望得到安靜。可是，我沒有辦法得到真正的安靜。

后悔的告別

兩個月前，他出差順道來看我。他來到我的住處，我沒開門。我說：“我不想看到你，你給我滾，永遠不要讓我看到你最好! ”說完，其實我就后悔了。我在等待他乞求我，或者他再堅持幾分鐘。但是，他居然立刻就離開了。

5分鐘后，我開門看到的是，他放在門口的我最愛吃的幾只芒果。

2小時，3小時，再也沒有他的音訊。我在心里詛咒他和那個她：“一起去死吧!”然后，半夜我就接到了當地警察的電話……

這兩天，我翻看了他寫的一些東西：

“有時候真想與她一起去死。死了之后就永遠告別了那些人世間紛擾。”

“三個月零10天，沒有見到她了。三個月，沒有與她說話了。 ”

我知道，前面那個她是那個女人，后面那個人才是我。

他寫道：“我很珍惜現在的生活。我從來沒有想過要改變，她也是的。我們的相遇是緣分，上帝安排了這樣一次相遇一定是有它的道理的。我想念屬于我們兩個人的世界，那是遠離世俗的，是屬于靈魂的相遇。我也珍惜我的家。

我并不覺得這之間有什么沖突，我只覺得，離開了其中任何一方，我的生活都若有所憾�；蛘�，相比而言，離開我正常的生活軌跡，我受到的打擊會更大一點吧�？墒�，現在，離開她，我大概會永遠地想念她……”

其實，我很想把這些東西撕掉。我恨他對別人的投入，但又有一點不忍心，他畢竟還是珍惜家庭的�？墒沁@些東西，我永遠不想讓我的孩子看到。我只是想通過這樣一種方式來與他做一個書面的告別。

我恨自己以那樣的方式與他告別，我為我與他“見”這樣的最后一面，以這樣一句話作為我們夫妻一場的結束而感到悲哀。不管他犯過怎么樣的錯，我都應該理性一點看待和解決。不管怎么樣，他始終都是我的親人。

我們到底也一起走過10多年的歲月，加上我們的相識都20多年了。我想在這里對他說：“我，請求你的原諒。如果我知道生命居然是這樣的脆弱，我一定不會這樣粗暴對待已經受到傷害的你! ”