我們請了假，整整一個星期都窩在家里，想讓時間慢慢修補內心的傷痛。林哲第一次放下了男人堅強的面具，在我面前痛哭流涕。他說，是他不好，一切都是他的錯，他不應該因為一點小小的矛盾就不去接我，是他沒有保護我，才讓我受到了傷害�，F在我們不能有孩子，這是上天對他自私的懲罰，卻連累到了我。他說他對不起我，也對不起這個家。
面對這樣的男人，我還能說什么呢?我只能緊緊地擁住他，試圖用滾熱的身體去堵住他的嘴，以免他在過度的自責中崩潰下去�？墒沁^度的悲傷，讓林哲的身體再也無法熱情起來，他似乎對*有了某種恐懼。每一次嘗試，都是徒勞的，每一次悲傷的結果，都是更加悲傷。一個不能生，一個不能性，記憶里那些溫暖幸福的日子，就這樣在生活的冰冷里，漸漸遠逝。
真相，總是這么丑惡扭
我與林哲漸漸疏遠了。雖然我知道我們依然相愛，可是那沉重的往事、尷尬的現狀，重重地壓到了我們心頭，我們都需要時間好好想想。兩個人，就這樣冷清地相守著。周末的時候，我們居然可以整天窩在家里，面對面坐著，也不說一句話。忍不住這種寂寞，我開始給自己找著各種借口晚些回家，加班、做美容、應酬……
周末的時候無聊，就上網聊聊QQ，和同事發發短信。我做這些的時候，林哲就陰郁了一張臉，冷冷地看我。雖然我沒有回頭，但我也能感覺到他眼里的憤怒。我多么希望可以直接對他說：我們離婚吧，也許離開了我你的身體就會好起來，你可以去找一個健康的女人，組建一個三口之家，擁有應該屬于你自己的幸福�？墒牵矣质嵌嗝吹鼐鞈僦膽驯�。這樣的話，我開不了口。我們終于開始了爭吵。理由無非是我不夠關心他，我過多地與異性接觸，我越來越不顧家……
我想我是內疚的，是我沒有保護好自己，讓他不能享受一個男人當父親的基本權利，也是我，讓他原本強壯的身體瞬間萎靡。可是我也是受害者，我心里也是煩亂一片，我越來越無法忍受林哲像一個特工一樣對待我，查QQ聊天記錄、去電信局打話單、暗地跟蹤……
我知道，這一切源于他愛我，他不想失去我�？墒牵也攀悄莻�失了貞后才結婚的人，我才是那個不能生育的人，應該是我更害怕失去他才對呀?我想林哲這樣對我，無非是太不相信我對他的愛情，太看輕了我的忠貞。漸漸地，我心里對他涌起了些許失望。
我干脆保持沉默，任他吵鬧、盤查、逼問，也不做響應。只是偶爾，在網上四處搜尋一些治療性功能障礙，以及不孕不育的方法，我把我們目前婚姻里的種種不和，都歸結到了我那個被損害了的身體上來。我暗暗地想，只要我可以擁有一個健康的寶寶，林哲由心理產生的病癥就會好轉，我們曾經的恩愛生活，也就會全部回來。
可是我沒有想到，原來一切，都被我想得太過簡單。那天夜里，公司有應酬，我因為心里有事，不知不覺就喝了很多酒。同事好心送我回家，扶著我敲開了門。誰知道，迎接我的卻是林哲鐵青的臉。我醉得厲害，和同事說了再見，就回了房，脫衣上床。
林哲卻拉起了我，問：“你什么意思?”我很詫異，就說：“我沒什么意思啊，我就是頭暈，想睡覺。”林哲卻不依不饒，吼道：“你想睡覺?你想睡覺為什么不跟他回家啊?和一個男人這么晚回家，還喝成這樣……你還懂不懂什么叫做婦道?”
我心里生生地疼著。我想不通究竟是什么力量，把這個曾經善解人意寬容大度的男人，變成了面前這張歇斯底里的面孔。更不明白一個男人，怎么可以用這么惡毒陰損的語言，來折磨他同樣傷心的妻子。
我實在是醉得太厲害了，也困極了，經不住他的無理取鬧，吼了起來：“我為什么要懂婦道?我本來就是一個不守婦道的女人!我失了身再嫁給你，又沒有保護好自己，連個孩子也不能生，我還有什么婦道可言!你要是嫌棄我，你就走啊!你去找一個守婦道的好了!我本來就沒指望著你能寬容我一輩子!你也犯不著因為同情和我在一起!”
林哲也被我的話氣得發抖，扯了嗓子喊道：“是!我不可能寬容你一輩子!我只能寬容曾經那個自重的你!早知道你現在會變得這么輕浮，那天我把你做了之后，就應該一走了之!我看你一個殘花敗柳還怎么嫁人!我憑什么要和你結婚?我憑什么?”我看著他，怔怔地說：“你說什么?我沒聽明白。”
林哲已經有些瘋狂：“沒聽明白，是吧?好，那我就讓你聽個明白!你根本沒有被人強暴，那天在公園里的那個人，就是我，就是我!我早就知道你是個朝三暮四的女人，你一直在等一個更好的男人出現，不是嗎?我是想留住你才這樣做的!你知道嗎，我現在比誰都后悔，明知道你水性楊花，我為什么還經不住你那副可憐相，留下來照顧你，還和你結婚!我告訴你，我一直不是個寬容的人，我比誰都小心眼!我就是受不了我老婆和別的男人眉來眼去!就是受不了她和別的男人在一起喝那么多，不知檢點!”
他暴跳著，在房間里走來走去，吼完了，終于看到目瞪口呆的我，才覺失言。看著我絕望的神情，他突然清醒了過來，趕緊跑過來抱住了我，連聲說對不起。強烈的震撼已讓我近乎麻木，我只冷冷地問了一句：“既然是你，你怎么忍心讓我受傷?”他說：“你知道，我當時也是處男，我、我進不去，所以……就先用了一些東西……”
“啪!”一個耳光甩在他臉上，我恨恨地出了門。我的處女膜，它究竟祭獻給了誰?我搬去了公司的單身宿舍，我再也不想回到那個家，那個骯臟的地方。我有時候在想，我那曾經看得似生命一般重要的處女膜，究竟祭獻給了什么?是他的手指?一根隨意撿來的木棍?還是，他那邪惡而瘋狂的欲望?
林哲又恢復了曾經的激情，不停地給我送花，每天給我打不下十個電話。每每下班我一走出公司門口，都能見到他靠在他那輛奇瑞QQ車上面，紳士般地等我。這一切，我都裝作視而不見。同事對我這反常的舉止，也很驚訝。他們說：“不就兩口子鬧鬧別扭嗎?你看你老公也是誠心道歉了，你至于弄成這樣嗎?回去吧!”我只好苦苦地笑笑，我實在沒有辦法告訴他們這背后的真相。
我知道，也許某一天，我還是會回到他的身邊。就像他說的那樣，我這樣不能生育的殘花敗柳，要怎么嫁人。而他，他也受到了良心上的懲罰，所以才會有了所謂的性功能心理障礙。更重要的是，這一段婚姻，擊碎了我對愛情所有美好的想象，即使面對一個再優秀的男人，我也忍不住要去懷疑，他是否也有著一些陰暗的秘密。懷著這樣的心態，我又如何重新去愛?
