凌晨一點，我走在那條從小就很熟悉的巷子里。（好巧啊，他租的房子就在我以前住的地方附近），風特別大，還有一點揚塵，我覺得我被風沙卷裹著，被風吹的有一點點清醒，告訴自己這只連生命中的一段插曲都算不上，只是個
接下去的幾天，短信驟然減少，他不發，我也不發，但是隱隱的，心里還是牽掛。告訴自己，這樣的男人，和各種各樣的女人上床只是生活中的家常便飯，告訴自己對男人來說性和情是可以完全分開的，告訴自己把這一切都忘了吧。甚至悄悄的鄙視自己，居然會對這樣的一個人，對這樣的一件事認真，那晚過后，再想都是多余。
之后我們又見過一面，在他店里，我去洗頭發，感覺怪怪的。我沒說要找他，心照不宣的小工讓他來給我吹頭發，他在我耳邊問我換一種造型好不好，我說你看著辦吧，然后他仍舊很細致很細致的幫我整理頭發，修長的手指在我的發間游走，那一刻，我的心都亂了。
頭發打理好了，他看見我手上磕碰的一個傷口，輕輕的問，你手怎么了，那是一個很小很小的傷口，我沒想到他能夠看的到，不過，他的星座就是這樣具有敏銳洞察力的，他就是憑借這個討女人的歡心吧。我有點賭氣，有點不知道該怎么面對他，總之，不歡而散。
當天下午，我給他發了短信，說自己上午態度也不太好，晚上想見他。他說不行。我當時真的很冒火，我已經放棄了所有的矜持和自尊，但是他卻這樣的態度。他問我為什么一定要今天見，我說沒有為什么，不是什么事情都有原因的，我們后面說的話我不想復述了，真的覺得這是二十多年來自己做的最不靠譜的一件事。但是，即使我告訴自己他真的是個很莫名其妙很無情很混蛋很爛的爛人，還是放不下。
一直到現在，我只給他發過兩個短信，想告訴他，茫茫人海中，擦肩而過都是一種緣分，我沒想要怎樣，只是，覺得，或許還可以做朋友吧�，F在想想直想抽自己。放著好好的日子不過，非跟自己較勁。
碰巧有兩個朋友要燙頭發，一個是高中同學剛從悉尼回來過假期，另一個是朝夕相處的同事，分別給她們推薦了他，一來他的技術真的很好，二來，想知道他現在好不好。同學和同事先后去找他弄了頭發，首先他們都對他的技術贊不絕口，也同時對他的脾氣提出疑異，兩個人幾乎問了我同樣的問題：“我可是客人啊，他拽什么拽。”我無語，他就是憑這個顯出他的與眾不同吧。
很多時候，真的很想他。下周，老余就要從法國過來了。心里好亂啊。打算老余到北京那天去他店里洗頭發…
此時此刻，坐在辦公室里，透過窗戶，看到長安街上車水馬龍，電腦里放著他說他最喜歡的歌（除非他對我說的每一句話都是假的）。找他做頭發的同事說他好瘦好瘦好瘦啊，一定不好好吃飯，抽煙抽的很兇，熬夜，覺得自己唇邊咸咸的…
非得這樣嗎？
天知道我到底想不想讓這件事情結束。若干天以后，我陪朋友去他家燙頭發，怕見面尷尬，又實在想見他，最終還是去了。那天他晚班，朋友約了早班的發型師，心里算了時間，覺得也許會碰到他。朋友約的發型師是個很帥很帥的人哦，但是我完全心不在焉，坐在他們身邊聊天，但是其實一直心里有點忐忑。
兩個小時很快過去了，當我從鏡子里看到他一襲黑衣的走進來，心里還是好一陣動蕩。也許他也看到我了吧，看到他到前臺，或許以為我約了他剪頭發？他從我身后過去，我也裝作沒看見。過了一會兒，他換好衣服從里面走出來，走到我身邊，“你今天怎么來了？”語氣依然輕輕的，我基本不能直視他的眼睛，只簡單的回答說陪朋友燙頭發。
接下去的幾個小時，他基本就視我如無物，坐在休息區和同事談笑風聲。朋友約的發型師一邊給朋友修剪，一邊和我聊天，之前幾次我到他們店的時候，這個發型師也見過我，他應該知道我之前一直找他剪。帥哥發型師開玩笑的說要把我的頭發剪短，我說“好啊，下次就找你剪頭發。”于是他到前臺拿了他的名片，還向我要了電話，整個過程中，那個人只向我們這邊張望了一眼，面無表情。
這個周六，老余就要到北京了，昨天晚上他打過來三個電話，我都沒有接，不知道該說什么，他一直催我，讓我下決心到英國去，我應該去嗎？曾經跟那個發型師提起過這件事，當然沒有說過細節。心里還是亂亂亂，這鬼天氣冷冷熱熱。頭發該剪了嗎？頭發該剪了吧。想周六在老余到之前去剪頭發，不想找他了，不知道該以什么樣的表情和心情面對他，可是，如果我找了那天給朋友燙頭發的發型師，他會不高興嗎？或許我又在自作多情，他怎么會在乎呢？
男人的話怎么能相信呢，對吧？是空虛還是游戲，是想找個感情寄托還是放縱自己，我不知道，老余興高采烈的安排我的未來，我的心里卻有那么多那么多的不確定。想找個人在我身邊在乎我愛我，讓我安安生生過我的日子，可以氣定神閑從容不迫。我不想生活發生大的改變，如他設計的那樣天翻地覆的改變。心里有點害怕。不，是很害怕。
周六去找他剪頭發了，他似乎不開心，物是人非，所以不太開心吧。可是他開不開心又關我什么事呢？覺得自己此時此刻胡言亂語，莫名其妙。那個不給我回短信，說自己很忙的男人，我能相信你嗎
昨天陪客戶吃飯唱歌，弄到很晚。又有點喝多了，該死的酒精。此時此刻，坐在辦公室里，還能冷靜的處理紛繁復雜的各種事情，但是其實，頭疼得快要裂開了，從早晨到現在已經喝了至少五六袋咖啡了，同事見了，問我是不是想自殺，哈哈，外面春光這么好，我怎么舍得�。�！
聽阿桑的《一直很安靜》，心一下子沉靜下來。透過身邊的落地窗，夕陽滲透進來，感覺溫暖而美好。喝完了今天第八袋咖啡，胃隱隱作痛�？v容自己的代價是揮之不去的黑眼圈，和亂七八糟的大腦所謂旁觀者清吧，你要認認真真想清楚，自己對他的感情究竟是什么樣的，真的是愛嗎？
你真的了解他嗎？你真的愿意并且可以承受和他在一起的所有后果嗎？他是不是也在乎你呢？或許，做發型師的女朋友真的真的很不容易，真的愿意為他改變自己的生活軌跡嗎？
坐在辦公室里，覺得自己面無表情的處理各種事情，應付老板和員工的各種問題，覺得自己像機器。也許我已經是重度咖啡依賴癥的患者了，不加糖不加奶的咖啡喝起來也臉不變色心不跳。昨天夜里，我還在瘋狂的做另一個自己，一個完全不在自己生活軌道上的自己。任性的放縱著自己。
